segunda-feira, 16 de novembro de 2009

Teste de moral e ética

1º TESTE



observe bem essa foto e diga quantas pessoas estão olhando para voce



Teste sua moral e sua ética




guarde a resposta



2º TESTE

Olhe essa foto e diga o que lhe chamou a atenção







Resultado



Se na primeira foto voce não viu o rapaz negro

é porque voce é um racista





Se na segunda foto voce viu a bunda da garota de vestido rosa

e não o ombro da garota de camiseta branca

é porque voce é um maniaco sexual



Se voce viu o que não existia e não viu o que existia

além de racista pervertido sexual, você não tá bem da cabeça, rsrsrs...

terça-feira, 29 de setembro de 2009

Quem é seu exemplo de vida?

Quem é seu exemplo de Vida?



Não olhe as respostas...

Se for ruim de cálculo, pegue a calculadora:



1) Escolha seu número preferido de 1 a 9
2) Multiplique por 3,
3) Some 3 ao resultado
4) Multiplique o resultado por 3
5) Some os dígitos do resultado


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Role a tela para baixo...
Veja o número que corresponde a pessoa que vc mais admira, tem como ídolo e exemplo a seguir.































1. Einstein

2. Nelson Mandela

3. Ayrton Senna

4. Helen Keller

5. Bill Gates

6. Gandhi

7. George Clooney

8. Thomas Edison

9. Simone Pierozan Farina

10. Abraham Lincoln


...Pois é... Um dia você ainda chega lá...


P.S.: Pare de escolher outros números, eu sou seu ídolo, admita logo..

sexta-feira, 4 de setembro de 2009

COM NAN, OU SEM NAN?

Sexo ou uma chapada?

A norte-americana Samantha Harvey foi presa na terça-feira (1º) em Washington, no estado da Pennsylvania (EUA), após usar uma chapinha de cabelo para forçar um homem a ter relações sexuais com ela, segundo a emissora de TV "Pittsburgh Channel".

Segundo a polícia de Washington, Samantha chegou a queimar o homem de 22 anos com a chapinha até que ele cumprisse as exigências de fazer sexo com ela. Ela teria deixado o aparelho perto de sua orelha para se certificar que ele não fugiria.

O incidente aconteceu em 20 de agosto. Samantha foi levada para a cadeia do Condado de Washington acusada de vários crimes. Ela também violou sua condicional --tinha sido detida em 2006 acusada de ter roubado dinheiro de sua avó.




É. A independência feminina não foi muito bem interpretada por certas.
Ou foi?

sexta-feira, 31 de julho de 2009

Cyborg











E vocês preocupados com a Gripe Suína?
Sinceramente...

quarta-feira, 29 de julho de 2009

Pandemia de Lucro

Que interesses econômicos se movem por detrás da gripe porcina???
No mundo, a cada ano morrem milhões de pessoas vitimas da Malária que se
podia prevenir com um simples mosquiteiro.

Os noticiários, disto nada falam!

No mundo, por ano morrem 2 milhões de crianças com diarréia que se poderia
evitar com um simples soro que custa 25 centavos.

Os noticiários disto nada falam!

Sarampo, pneumonia e enfermidades evitáveis com vacinas baratas, provocam a
morte de 10 milhões de pessoas a cada ano.

Os noticiários disto nada falam!

Mas há cerca de 10 anos, quando apareceu a famosa gripe das aves…
…os noticiários mundiais inundaram-se de noticias…

Uma epidemia, a mais perigosa de todas…Uma Pandemia!
Só se falava da terrífica enfermidade das aves.

Não obstante, a gripe das aves apenas causou a morte de 250 pessoas, em 10 anos… 25 mortos por ano.

A gripe comum, mata por ano meio milhão de pessoas no mundo. Meio milhão contra 25.

Um momento, um momento. Então, porque se armou tanto escândalo com a gripe das aves?

Porque atrás desses frangos havia um “galo”, um galo de crista grande.

A farmacêutica transnacional Roche com o seu famoso Tamiflú vendeu milhões de doses aos países asiáticos.



Ainda que o Tamiflú seja de duvidosa eficácia, o governo britânico comprou 14 milhões de doses para prevenir a sua população.

Com a gripe das aves, a Roche e a Relenza, as duas maiores empresas farmacêuticas que vendem os antivirais, obtiveram milhões de dólares de lucro.

- Antes com os frangos e agora com os porcos.

- Sim, agora começou a psicose da gripe porcina. E todos os noticiários do mundo só falam disso…
- Já não se fala da crise econômica nem dos torturados em Guantánamo…Só a gripe porcina, a gripe dos porcos…

- E eu me pergunto: se atrás dos frangos havia um “galo”, atrás dos porcos… não haverá um “grande porco”?

A empresa norte-americana Gilead Sciences tem a patente do Tamiflú. O principal acionista desta empresa é nada menos que um personagem sinistro,
Donald Rumsfeld, secretario da defesa de George Bush, artífice da guerra contra Iraque…

Os acionista das farmacêuticas Roche e Relenza estão esfregando as mãos, estão felizes pelas suas vendas novamente milionárias com o duvidoso
Tamiflú.

A verdadeira pandemia é de lucro, os enormes lucros destes mercenários da saúde.

Não nego as necessárias medidas de precaução que estão sendo tomadas pelos países. Mas, se a gripe porcina é uma pandemia tão terrível como anunciam os meios de comunicação;

Se a Organização Mundial de Saúde se preocupa tanto com esta enfermidade, porque não a declara como um problema de saúde pública mundial e autoriza o
fabrico de medicamentos genéricos para combatê-la?

Prescindir das patentes da Roche e Relenza e distribuir medicamentos genéricos a todos os países, especialmente aos pobres, essa seria a melhor solução.

segunda-feira, 27 de julho de 2009

Gripe A




Tá mais para...





Analisando bem,


sexta-feira, 24 de julho de 2009

Gripe A





Se álcool mata a gripe A, então, vamos nos manter bêbados!

Mantra para um bom trabalho



Repitam comigo:


Meu trabalho é legal,
Meu trabalho é legal,
Meu trabalho é MUITO legal!




Vamos, ÂNIMO, sem parar!!!

quinta-feira, 23 de julho de 2009

CREME MILAGROSO




O MUNDO MARAVILHOSO DO CREME PHOTOSHOP...




domingo, 19 de julho de 2009

terça-feira, 7 de julho de 2009

Jesus, perdoai, eles não sabem o que fazem...

Estou em choque.




Globo e você!

Ana Maria Brega se perde em receita de bolo.


quinta-feira, 2 de julho de 2009

Que tempos são esses?

Onde era para ser um Jogo (e a palavra por si só diz "JOGO"), acaba nesse tipo de atitude repugnante.





Que feio isso, torcedor!

Aceitar a derrota, é ato digno.

Essa atitude contra o jogador Marcelinho, foi pura covardia.

Típica atitude Neanderthal.

Feio. Muito feio...

quarta-feira, 1 de julho de 2009



Ajoelha, Jhésus, e Reza...

Pede para o Papai deixar um pouco de beleza para nós, pobres mortais...

terça-feira, 30 de junho de 2009

sexta-feira, 26 de junho de 2009

You aren´t alone... Bye, baby!

Fio, vai em paz.
Torce para que te reconheçam na entrada principal..






Black or white!



Beijo, me liga!

quinta-feira, 25 de junho de 2009

quarta-feira, 24 de junho de 2009

Britney sorriso de lhama verde feliz

Gripe Suína




Caso de gripe suína. O paciente se recuperou bem; ficou com apenas algumas sequelas...


E... Quem morre de gripe suína, vira espírito de porco??

quinta-feira, 18 de junho de 2009

LIndo!




Se não for montagem, a foto tá perfeita!

Momento "última bolachinha do pacote"

Clique nas imagens para ampliar a tragédia.




sexta-feira, 22 de maio de 2009

Men´s

Homem consegue fazer duas coisas ao mesmo tempo, sim.












Bem, eu não disse que essas coisas sairiam certas...

domingo, 26 de abril de 2009

Can we do this?

Por causa das baixas temperaturas verificadas no inverno na Rússia, agricultores de Oymyakon estão utilizando protetores nos úberes de suas vacas, com objetivo de impedir que o frio extremo congele o leite dos animais, segundo a imprensa russa.

"Todas as vacas na aldeia estão usando [o protetor]", disse o líder local Rustam Krivoshapkin. "O sutiã protege os úberes de ficarem completamente congelado. Elas parecem gostar dele porque não deve ser bom ter as tetas geladas", acrescentou.



Se essa moda pegar por aqui, fico imaginando na modelagem do sutiã: casquinha, com bolha, banana ou massageador. Qual será o preferido das queridas?

sexta-feira, 17 de abril de 2009

Para os gênios

Imagine-se na África, pendurado numa árvore por uma corda que está presa no chão, uma vela queimando a corda e um leão em baixo à espera que a corda se queime.
O que você faria para se salvar?




Pensa um pouco antes de ver a resposta...
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A solução é...



CANTAR O PARABÉNS AO LEÃO!!!

Nem adianta me xingar... Eu também fiquei pensando...

quarta-feira, 15 de abril de 2009

videoO tempo deste clip é de 1m12s e representa as 24 horas de um dia inteiro das viagens de aviões que são feitas. Cada segundo de filme, representa 20 minutos reais. Cada pontinho amarelo representa um voo com pelo menos 250 passageiros. Note que os voos dos EUA para a Europa partem principalmente à noite, sendo a sua volta diurna. Pela imagem que o sol imprime no globo, pode-se dizer que é verão no hemisfério norte. Isto porque ele quase não se põe no pólo norte e no pólo sul quase não aparece.

terça-feira, 7 de abril de 2009

Pinóquio passa vegonha


Mehmet Ozyurek nasceu na Turquia em 1949. Lá ele cresceu --e cresceu também seu nariz. Em julho de 2007, sua “napa” era considerada oficialmente a maior do mundo. Media 8,8 centímetros.



O recorde de Ozyurek, porém, pode estar com os dias contados, já que um paquistanês chamado Faizan Agha teria um nariz de 12 cm --quase a largura de uma caixinha de CD.



Mas, enquanto essa marca não é oficializada, Ozyurek permanece com maior narigudo do mundo.

domingo, 5 de abril de 2009

video

quinta-feira, 26 de março de 2009

sexta-feira, 20 de março de 2009

MATEMÁTICA EXATA

Imagine que eu tenha uma dívida de R$ 450,00 nas Casas Bahia, porém não tenho dinheiro para quitá-la.

Então procuro dois amigos e peço emprestados R$ 250,00 a cada um e fico com r$ 500,0O

Vou às Casas Bahia e quito a minha dívida de r$ 450,00. Sobram r$ 50,00.

Volto até a minha casa e deixo lá R$ 30,00, levando R$ 20,00 comigo. Dirijo-me aos dois amigos e devolvo R$ 10,00 a cada, e assim fico devendo R$ 240,00 a cada um deles. 240,00 + 240,00 é igual a 480,00, mas em casa tenho os R$ 30,00, que somados perfazem R$ 510,00!!!

Eu ganhei R$ 10,00 nessa brincadeira?

Alguém explica ??

sexta-feira, 13 de março de 2009

segunda-feira, 9 de março de 2009

No elevador com Ana

Amiga:

Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da
minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento.
Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.

Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno.
Lindooooo!
Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz
uma promessa de estar parada def ronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.

Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele
olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves:biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.

Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o
biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.

Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: "U-hum"... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: "U-hum". Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: "U-hum". Então ele perguntou se eu só sabia falar "U-hum" e eu respondi: "Ã-hã". Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida!Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o
Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem... ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.

Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).
No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: "Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!"
Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha.
Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para
soltar outro. O meu maior med o era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: "Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!". Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: "Pó, dona Maria!
Esse pastel tá bichado!" Entrei no prédio resolvida a subir os dezesse is degraus pela escada.

Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse.
Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.

Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei &*(&65& gt; escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?

Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.




Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo fico u afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.

Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele
se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele
esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.

Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer
pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: "Meus olhos também estão ardendo..." Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei: "Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho..."

Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: "Mulher! Pára de se cagar!". Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.

Apague este e-mail depois de ler, tá?

Sua amiga, Ana.