sábado, 27 de dezembro de 2008

Melecks



Não te considero mais, cara!

éKA!!!!

Quinoju!

Z






Não que eu seja fã do Zorro.



O tiu anda exagerando na produção, né?





segunda-feira, 22 de dezembro de 2008

Jesus é todo Luz!


Madonna precisou vir ao Brasil para seguir o caminho do Messias.

Jesus Luz, é novo affair da mega star. E diga-se de passagem, uma escolha mega perfect.
Jhésus! Who´s that boy?

quinta-feira, 27 de novembro de 2008

Muito fofo.

Parece a Mima. Ela só ainda não aprendeu a usar o bastão...

quarta-feira, 26 de novembro de 2008



Diário de uma mulher motorista



QUERIDO DIÁRIO,


5 de Janeiro


Passei no exame de direção!

Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo: 'por aí é sentido proibido!', 'Vamos sair da contra-mão!', 'Olha a velhinha!', 'Freia! Freia!', e outras coisas do gênero.
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...


8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim!
Fiquei muito emocionada!
Os instrutores nem sequer deram aulas!
Um deles disse que ia à missa...
Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.
Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero.
Eles foram muito generosos!
Umas gracinhas mesmo!


12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também...há uma semana que não dirijo...


14 de Janeiro

Já tenho o carro.
Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio.
Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento.
Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.

Foi muito legal...


22 de Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis.
Colocaram posters avisando em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca florescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras.

Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo...


10 de Fevereiro

Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai pra casa!'. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia!

Alguns até apontavam com o dedo do meio para cima. Não sei o que queriam me mostrar, mas quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.




19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada.
Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito.
Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.


26 de Fevereiro

Hoje me envolveram num acidente.
Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma ortunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.


3 de Março

Estou em maré de azar.
Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear.
Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: 'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Deus, por favor me perdoe!'

terça-feira, 25 de novembro de 2008

ACONTECEU EM CUBA

Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida.

O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal....

Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:

'Queridos Papai e Mamãe.
Estou lhes enviando os restos de ta Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio. Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
* 12 latas de atum Bumble Bee,
* 12 frascos de condicionador,
* 12 de xampu Paul Mitchell,
* 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!),
* 12 tubos de pasta de dente Crest,
* 12 escovas de dente,
* 12 latas de Spam das boas (são espanholas),
* 4 latas de chouriço El Miño.

Repartam com a família, sem brigas!
Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos.
Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam entre as mulheres;
Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão.
As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas.
A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee.
Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia.
Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc).
A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.
E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro).
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.
Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.

Com amor, sua filha Carmencita.

PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta.
Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!!!

Com amor, Carmencita.

PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente.Façam os pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador de Niva, modelo 1968, aqui ninguem ouviu falar.

Fotos que não precisavam estar no orkut.











Pelo bem da humanidade!

Genti, vamu ajudá a Mégui. Precisada de um "up" ela... Eu mando um sutiã...

segunda-feira, 24 de novembro de 2008

Diário de um dono de casa...


SEGUNDA-FEIRA:

Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana fora. Ótimo. Acho que teremos uma semana inesquecível - o cachorro e eu.
Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café. Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre.
Não sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado, quando toma tão pouco tempo. É só se organizar.
O cachorro e eu jantamos um bife cada um. Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas - para criar atmosfera agradável. Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com fina guarnição de legumes, e biscoitos de sobremesa. Bebo vinho e fumo charuto. Há muito não me sentia tão bem.


TERÇA-FEIRA:

Preciso dar outra olhada na programação. Parece que requer pequenas mudanças. Expliquei para o cachorro que nem todo dia é feriado, portanto não deve esperar "hors d'oeuvres" nas refeições, nem três tigelas, que ainda tenho de lavar.
No café da manhã notei que suco de laranja caseiro tem uma desvantagem. O espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez. Uma possibilidade: fazer o suficiente para dois dias. Aí posso lavar com metade da frequência.
Descoberta: você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar.
Certamente não pretendo aspirar a casa todos os dias, como minha mulher queria. Dia sim, dia não é mais do que suficiente. O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do cachorro. Pronto, sinto-me ótimo.


QUARTA-FEIRA:
Tenho a sensação de que o serviço de casa toma mais tempo do que eu imaginava. Devo repensar minha estratégia. Primeiro passo: comprei comida pronta. Não preciso gastar tanto tempo cozinhando. Não se deve levar mais tempo cozinhando do que comendo. Fazer a cama é um problema: sair debaixo das cobertas, depois arejar o lugar e então fazer a cama. É tudo tão complexo! Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite. Parece tarefa sem importância.
Não estou mais preparando refeições complicadas para o cachorro. Comprei comida pronta para cães. Ele fez uma cara! Mas o que fazer? Se posso comer refeições semi-prontas, ele também pode.


QUINTA-FEIRA:

Chega de suco de laranja! Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão? É inacreditável. Comprei suco de laranja em garrafa, pronto para beber.
Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas. Tudo o que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor. Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono. Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva. arei de me barbear todos os dias. É realmente perda de tempo. Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde, porque não faz a barba.
Descoberta: não há necessidade de comer num prato novo cada vez. Lavar a louça com tanta frequência começa a me irritar. O cachorro também pode comer numa única tigela. Afinal, é só um cão.
Nota: cheguei à conclusão de que se pode passar o aspirador de pó no máximo uma vez por semana. Salsichas no almoço e no jantar.


SEXTA-FEIRA:

Basta de suco de frutas! As garrafas são pesadas demais.
Descobri o seguinte: salsichas são ótimas pela manhã. No almoço, nem tanto. E no jantar, nem pensar. Se um homem come salsichas por mais de dois dias, pode ter náuseas. Dei ração ao cachorro. É nutritivo e não suja a tigela.
Descobri que sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o mesmo gosto. Sem vasilha, sem concha! Não me sinto mais um lava-louças automático. Parei de esfregar o chão da cozinha. Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama.
Nota: esqueça as latas, pois sujam o abridor.


SÁBADO:

Por que tirar a roupa à noite se vou vesti-la de novo pela manhã? Prefiro passar o mesmo tempo deitado, descansando. Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fica feita.
O cachorro sujou o chão. Dei-lhe uma bronca. Não sou seu criado! Estranho, minha mulher me diz isso de vez em quando...
Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade. A paciência está no limite. O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, fatiar, espalhar, cozinhar ou mexer. Tudo isso me irrita.
Plano: almoçar diretamente da sacola, em cima do fogão. Sem pratos, talheres, toalhas ou qualquer outro absurdo. As gengivas estão meio inflamadas. Talvez seja a falta de frutas, tão pesadas para se carregar.
Minha mulher ligou à tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas. Caí numa risada histérica. Disse que não tive tempo.
Há um problema na banheira. Está entupida com espaguete. Não me incomoda muito, parei de tomar banho mesmo.
Nota: o cachorro e eu comemos juntos, diretamente da geladeira. Tem de ser rápido, para não ficar muito tempo aberta.


DOMINGO:

O cachorro e eu estávamos sentados na cama vendo na TV as pessoas comerem todo tipo de comida e guloseimas. Ficamos com água na boca. Estamos ambos fracos e de mau humor. Comi algo da tigela do cachorro esta manhã. Nenhum de nós gostou.
Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao cachorro, levá-lo para passear, lavar a louça, arrumar, fazer compras, entre outros - mas não tenho forças. Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo. O cachorro parou de abanar o rabo.
Num último acesso de autopreservação, rastejamos até um restaurante. Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hora. Depois fomos a um hotel. O quarto é limpo, arrumado e aconchegante.
ENCONTREI A SOLUÇÃO IDEAL PARA OS SERVIÇOS DE CASA!
Fiquei imaginando se minha mulher já pensou nisto...




Igualdade feminina?

Antigamente, a mulher SÓ precisava cuidar da casa, dos filhos e do marido.
Bons tempos!

A idéia da independência feminina, não era ruim.

Porém, não sabíamos que as tarefas seriam triplicadas.

Hoje em dia, nós, mulheres, somos SUPER MULHERES.
Precisamos ser bem sucedidas, inteligentes, simpáticas, espertas, bonitas, estudiosas, ter atitude, dinheiro, cuidar dos filhos, do jardim, do marido, do cachorro (não necessariamente nesta ordem).

Fazer compras, fazer faculdade, fazer amor.

Ter um emprego decente, organizar viagens, jantas...

Andar bem vestida, bem maquiada, não ter celulite, nem gordurinhas.

TPM? Não pode.

Stress? Lava a louça que passa.

Depressão? Não tem tempo.

Rugas? Botox urgente. (OBS.: fazer hora extra para poder pagar)

E não esquece do sutiã e do salto!!!

Alé do mais, apesar de sermos muito mais profissionais, eficientes e capazes no campo profissional, quando ocupamos cargos em pé de igualdade com os homens, ganhamos menos.

Isso é preconceito, sim!

Infelizmente, essa "revolução" veio somente para esculhambar nossas vidas!
Independentes? Sim, mas a que preço?

Daí ouço por aí sobre sexo frágil?
Frágil?
Peloamordedeus!

Saudades do tempo de Amélia!

domingo, 23 de novembro de 2008


quarta-feira, 12 de novembro de 2008

Alô! Pronto!

Cansado dessas ligações de empresas de telemarketing? Eis aqui 10 meios de aterrorizar a pessoa que está do outro lado da linha.


1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda: "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."
2) Fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você está escrevendo tudo o que ela está dizendo.
3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.
4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito: "Júlia? Oh meu Deus! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra de mim?"
5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: 'Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"
6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de pedir concordata e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.
7) Diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos violentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.
8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito a sua esposa.
9) Diga à pessoa: "Nem tente, André, eu já reconheci tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Joana?". Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci?"
10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então: "Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa". Eu também não!




domingo, 9 de novembro de 2008

Gente, tive que pedir emprestado esse post do blog "Futilidade Pública".
Fiquei rindo por uns bons minutos...

haha

"Momento quem...
Quem deu a peruca do Walter Mercado pra Bion-c??

Ligue djá.

ó-bê-ésse geral:você vê pelo sorriso amarelo que ela sabe que tá ridícula

ó-bê-ésses especialmente pra Bi:

1)demite sua stylist, abiga.
É, a gente sabe que é sua mãe.
2)sua mãe te odeia."

PERFEITO...

quinta-feira, 30 de outubro de 2008

Tricks os treats?


muito original...


cada um entra onde quer



esse aí parece que comeu feijoada e tá estufado esperando a digestão...


sinceramente. tá fantasiado (a) de quê? espermatozoide?



nádegas a declarar


Muito doce nessa hora. Que meda!





sem sombras de dúvidas, a mais original.

Tem gente em Guaporé que usa o ano todo.

Happy Halloween!

Globalização

E aí, cara! Vamô que tamo atrasado pra catar nossa cota de lixo!

"- Peraí que tenho que ver se o tempo vai colaborar..."

(... depois de algum tempo)

Putaquipariu! A bolsa caiu de novo!!!
Sim, estou de volta.
Houveram tantos apelos. Tive compaixão. Voltei.




Daiam, a amiga Bri, me aparece assim:





Assim,





e assim também.



Já pensou se essa moda pega?


domingo, 12 de outubro de 2008

Tanta gente neste mundo!






Teste gay

Observe a imaem e após clique para ampliá-la.


sábado, 11 de outubro de 2008

A vida no castelo não anda das mais calmas. O tempo é pouco para tantos afazeres.
Beijinhos e bom final de semana!

quarta-feira, 24 de setembro de 2008

Fungador de sovacos!


Um homem de 36 anos foi condenado a 18 chibatadas nas nádegas e 14 anos de cadeia em Cingapura por molestar 23 mulheres com seu vício: cheirar axilas femininas. Segundo reportagem publicada no jornal "Straits Times", de Cingapura, ele molestou 23 mulheres em um período de 15 meses, cheirando suas axilas e tocando-as em elevadores, escadarias e em suas casas. Ele foi pego depois que uma dona de casa o denunciou à polícia. O cheirador de sovacos, diz o jornal, é mentalmente instável e tem condenações anteriores ligadas a drogas e sexo. A corte considerou o risco de outros ataques, por isso optou pela condenação à prisão, normalmente reservada a criminosos mais perigosos. Varadas nas nádegas são uma pena adicional em Cingapura para homens que cometem atos criminosos que vão do vandalismo à posse ilegal de drogas e estupro.

Com tanta coisa melhor pra cheirar...

Bizarrices

Que situação constrangedora... Um morador de Hong Kong precisou chamar os bombeiros para se livrar de uma encrenca bizarra.

O cidadão, de 41 anos, estava solitário enquanto passeava pelo parque Lan Tian, na madrugada de quarta para quinta-feira (7). Foi quando ele teve a idéia de fazer sexo com um banco de metal instalado no parque. Ele colocou seu membro em um dos buracos do banco e... acabou entalado.

Em pânico, ele chamou a polícia, que acionou o corpo de bombeiros local. Para retirá-lo, os paramédicos recomendaram que o banco fosse retirado do local.

A vítima precisou ser levada para o hospital ainda com o banco preso ao pênis.

Tô ainda analisando o tamanho dos furos do coitado do banco.

Se faz o quê com uma criatura dessas?

segunda-feira, 22 de setembro de 2008

Come on, Gates!

Nota da GM para comentário de Bill Gates. Vale a pena ler até o final!!!
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Numa recente feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma infeliz comparação da indústria de computadores com a automobilística declarando:

'Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420 km/l)'..

A General Motors, respondendo 'na bucha', divulgou o seguinte comentário:

Se a Microsoft fabricasse carros:

01 - Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.

02 - Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h , seu carro morreria na Auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, sem compreender o porque! Depois, deveria religá-lo (desligando o carro, tirando a chave do contato, fechando o vidro saindo do carro, fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente... Em seguida sentar se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar novamente). Depois, bastaria ir em frente.

03 - Ocasionalmente a execução de uma manobra a esquerda poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse... Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão você aceitaria isso como 'normal'.

04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente confiável, Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.

05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídas por um simples 'Falha Geral ou Defeito Genérico' (permitindo que sua imaginação identifique o erro!).

06 - Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda.

07 - Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: 'Você tem certeza que quer usar o air bag?'.

08 - No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar-condicionado o radio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo 'Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado!'

09 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter

desligado o radio ou o pisca-alerta, ao ligá-lo novamente, ele

checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazer isto novamente.

10 - A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a dirigir. Coisa fácil! Você voltaria a auto-escola para tirar uma nova carteira de Motorista.

11 - Para desligar o carro, você teria de apertar o botão 'Iniciar'.

12- A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor do que você!

quinta-feira, 18 de setembro de 2008

Chyssele nas preiboi

Tão tá. A minina num é qui saiu na preiboi, sô!
Andei pesquisando para fazer um curso de photoshop, podendo assim, melhorar muita coisa em fotos pessoais.
Tem mais gente que precisa disso.

Tipo assim, vamos à famosa capa da playboy?

Eu não vi isso. Você viu?

terça-feira, 9 de setembro de 2008

Pérolas, pérolas!

no words.



Realmente, essa foto tá massa.
Amassa e bota fora!
clique na foto para ampliar a tragédia!

Não sei se rio ou choro!
Funeral é um evento muito chic. As pessoas inclusive fotografam o "evento".
Lembranças para posteridade...
"Entopi" o nariz do "difunto" de algodão, veste um pretinho básico, e xis pra foto!

ME MATA!

domingo, 7 de setembro de 2008

Coisa ruim quando se fica doente.
Tô a duas semanas em tratamento já.

Era pra ter passado o final de semana do Village Sociedade Beneficiente de Guaporé. Não quis. Preferi ficar bem quietinha em casa.

Mesmo depois de uma traumática aplicação com uma seringa assassina, pareço estar melhorando...

Quem sabe as postagens voltem...

quarta-feira, 27 de agosto de 2008

Papanicolau, o mau!

Ailin Aleixo
Homens pensam que abrir as pernas é a maior moleza:
só deitar ali, arrancar a calcinha e correr pro abraço.
Na maioria das vezes, é até verdade, mas um dia no ano, durante muitos anos, esse ato tão banal e (se a moça tiver sorte) corriqueiro vira um martírio abissal:
o dia do papanicolau.
Menos uma data santa e muito mais um mergulho no inferno do desconforto, o dia do tal papa começa com aquele famoso
'pode se despir e colocar esse avental com a abertura voltada pra trás'.

Peladas, descalças sobre o chão frio e com um ventinho batendo na bunda, vamos (nós, mulheres) nos encaminhando para a sala de exame.
Ao abrir a porta, temos a visão do hall do Hades:
uma maca coberta por lençol de papel, dois apoios para os pés, um computador esquisitão e um médico com aquele sorriso polido que diz, na verdade,
'não precisa ficar sem graça só porque jamais te vi na vida e agora vou enfiar e cutucar até a sua amígdala'.
Enfim, deitamos.
Deslizamos a bunda até a beira da maca, abrindo até a alma para a exploração iminente, encaixamos os calcanhares nos apoiadores.
'Agora relaxe.'
Respiramos fundo e então ele adentra o âmago do nosso ser.
Gelado, mais duro do que estamos acostumadas, fino, metálico.
Um troço bizarro chamado espéculo.
Ele percorre o caminho que você, querido leitor, faz coisas absurdas e inconfessáveis para percorrer e enfim chega ao ponto final:
ali pertinho do colo do útero, onde alguns homens adoram brincar de bate-estaca, nos provocando sensações tão agradáveis quanto uma perfuração de tímpano.
E, então, expiramos aliviadas.
Por pouco tempo. COÇANDO OS OVÁRIOS Algo dentro de nós se expande e alarga.
Quer dizer, mais ou menos dentro. Dentro e fora, pra ser exata.
O bico de pato estilizado afasta nossas caras-metades inferiores até que a zona do agrião fique completamente, absolutamente, inteiramente aberta e livre para o ataque final: o dedo.
E nessa hora, que horror, uma tremenda vulnerabilidade nos assola.
Além de escancaradas, temos um pedaço de mão cutucando cada canto e cavidade, procurando caroços, carnes estranhas e toda sorte de possíveis doenças. Mas não é nelas que pensamos enquanto nossa bexiga é pressionada e os ovários são coçados.
Pensamos é no quanto aquela situação lastimável vai durar.
E então, num transe anual, enxergamos o mundo através dos olhos de Einstein:
o tempo mesmo relativo (o exame nunca dura mais que cinco minutos, mas parece que daria para assistirmos a Spartacus e à trilogia de O Senhor dos Anéis na seqüência). Você já acha suficiente?
Ah, quanta inocência!
A retirada do dedo não é o fim, é o anúncio da hora da entrada de um tipo de palito de sorvete que escarafuncha e raspa nossas umidades para retirar o 'material' que será analisado e dirá se nossa querida xana está 100% em ordem e habilitada para uso contínuo.

Só daí somos despirulitadas (retiram do meio de nós o que estava nos espetando) e fechamos tudo o que estava aberto. E pensar que a homarada faz o maior estardalhaço e arma um baita dramalhão mexicano só por causa de uma mera dedadinha no traseiro.
Mas como são mocinhas, não? ::

terça-feira, 26 de agosto de 2008

VC SABE QUE ESTÁ VIVENDO EM 2008 QUANDO...



1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua



2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.



3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.



4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.



5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...



6. Você não sabe o preço de um envelope comum;



7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);



8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);



Você digita o '0' para telefonar de sua casa;



10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;



11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,



11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.



12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.



13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.



14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...



Informatização animal

A coisa tá chic aqui na empresa.
Meg, a cadela de guarda, ganhará um ramal telefônico.
Te mete.

Em breve, ganhará um laptop e um Ipod.

segunda-feira, 25 de agosto de 2008

domingo, 24 de agosto de 2008

É. A coisa é assim.
Entendem porque tem mais mulher do que homens no mundo?
Porque usar sutiã é irresistível!!!
P.S.: NÃO É FRAMBOESA